Tout inclus? Why god why???!!!!

Il y a quelques années, j’ai tenté une expérience vacance «hôtel formule tout inclus» en République Dominicaine. Ce fut la pire idée de ma vie! D’abord, quelle humiliation que de voyager avec des québécois saouls! Un taureau en rut a plus de classe! Et pourquoi les gens applaudissent-ils quand l’avion atterrit? J’ai beaucoup voyagé dans ma vie, mais je n’avais jamais été témoin de cela auparavant… Voyons donc! Il n’y a pas de raison de taper des mains! Nous avons payé notre billet, il est totalement normal que le pilote arrive à faire atterrir l’avion sur le sol de manière sécuritaire. C’est simplement une fin logique!

L’avion est, par contre, une partie de plaisir comparativement au reste de la semaine dans un stupide «tout inclus»… D’abord parlons bouffe… J’ai encore mal à l’estomac à penser à la nourriture servie dans un gros buffet (étrange ressemblance avec le buffet Kirin à Saint-Jérôme!), ou tous les immondes porcs s’empiffrent d’une quantité ridicule de nourriture simplement parce qu'ils peuvent en avoir à volonté. Beurk! Et la bouffe ce n’est rien comparativement aux drinks à n’en plus finir dans lesquels les vieilles matante de Shawinigan se noient pratiquement, encore une fois, parce qu'ellels peuvent en avoir à volonté… Tu parles d’un concept!

Et bien sur il y a la plage… Pas si belle en passant… Il ne faudrait surtout pas manquer une seule seconde de soleil voyons! Sinon nos 28 semaines consécutives de salon de bronzage intensives n’auront servies à rien! Il est impératif de revenir à la maison «noère comme un grain de café» sinon c’est de l’argent gaspillé!

Ensuite, pour être bien certain de ne pas perdre leur place sur la plage lorsqu’il doivent quitter (parfois même pour plusieurs heures) leur inconfortables chaises longues, les grands voyageurs de «tout inclus» font bien attention d’attacher des objets gonflables ou même de laisser un vieille sandales sur celles-ci. De cette manière, personne n’osera s’approcher de LEUR chaise!

N’étant pas une adepte de procrastination sur la plage, j’avais décidé de me joindre à une visite de l’île. Je croyais, grâce à cela, arriver à en apprendre plus sur la culture du pays en plus de pouvoir apprécier des paysages différents de celui de mon hôtel. Mes attentes étaient beaucoup trop grandes hélas! En effet, ce qu’ils appelaient «visite de l’île» était plutôt une activité magasinage pour des maudits bijoux complètement laids, que les madames de Verdun s’arrachaient croyant être tombées sur des aubaines incroyables! Le comble de mon humiliation face à mon peuple a été lorsqu’une québécoise a eu l’imbécillité de demander au guide parlant à peine 5 mots d’anglais et absolument aucun français : « sauriez vous oussé qu’on pourrait vouère la maison de Gildorrre Roy? Spass yé marié ak une républicaine…». BRAVO!

Finalement, pour mon voyage au soleil cette année, j’ai plutôt opté pour une formule aventure au Mexique avec absolument rien d’inclus! Je vous en redonne des nouvelles!